Горячие факты о чаке норрисе. Десять причин, почему чак норрис круче всех Мемы о чаке норрисе
Поздравление с рождеством от Чака:
Немного фактов о Чаке Норрисе :
- Чак принял решение поддержать Трампа, после чего пришлось разыграть цирк с выборами
- Чак Норрис собрал всех покемонов по городскому телефону
- Никто не понимает юмора Чака, потому что все, кто слышат его шутки, сразу умирают от смеха
- Чак Норрис запретил Роскомнадзор
- Чак Норрис трезвеет от бутылки водки
- Чак Норрис такой крутой, что собрал всех покемонов по городскому телефону
- Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком
- Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб
- Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет
- Чак Норрис может забить молоток гвоздём
- Чак Норрис может растворить воду
- На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать
- Чак Норрис может удалить Корзину
- Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще
- Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину
- Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой
- Гуф не умер, его убил Чак Норрис
- Чак Норрис не жмёт штангу, а штанга жмёт Чака
- Чак Норрис не он прыгает с парашютом, а парашют прыгает с ним.
- Если Чак Норрис хочет поиграть в GTA, он просто выходит на улицу
- Чак Норрис недавно утопил рыбу
- Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту
- Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз
- Чак Норрис настолько крут, что умывется умывальником
- Чак никогда не проигрывает, даже музыку. Он пользуется выигрывателем
- Когда Чак Норрис ложится спать, он кладет подушку под пистолет
- Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась
- Чак норрис заставляет лук плакать
- Тень Чака Норриса видно в темноте
- Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд
- Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра
- Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота
- Чак Норрис может дойти до горизонта
- Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами
- Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать
- Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис
- Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу
- Чак Норрис обыграл стену в теннис
- Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается
- Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать
- Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды
- Чак Норрис может сбить машину
- Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак
- Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак
- Чак Норрис может хлопать одной ладонью
- Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома
- Чак Норрис снял на видео свое рождение
- Овцы чтобы уснуть считают Чаков Норрисов
- На ежегодном вручении премии «Оскар» Чаку Норрису вручили статуэтку Чака Норриса
- Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё-таки намазал спасибо на хлеб
- Чак Норрис единственный человек, который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу
- Неверно утверждать, что отцом Чака Норриса был простой смертный. Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
- Чак Норрис нажимая на выключатель, успевает лечь в постель, пока не погас свет
- Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы
- Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином
- Пули уклоняются от Чака Норриса
- В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом
- Чак Норрис сказал: «подойди сюда», и «сюда» подошло
- Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии
- Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле
- Чак Норрис вырвал страницу ВКонтакте
- Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы
- Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами
- Однажды Чак Норрис спас от удушья 200 человек. Он просто перестал их душить
- Солнце носит Чакозащитные очки
- Чак дышит не лёгкими, а тяжелыми
- Темнота боится Чака Норриса
- Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike, он тащит всего лишь 30-0
- Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро
- Чак Норрис участвовал в соревновании «кто дольше будет мочиться на улице» — его противник утонул
- Чак Норрис зарегистрировался ВКонтакте и удалил страницу Павла Дурова
- Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его
- Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок
- У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что зимой к нему дети липнут языками
- Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем
- Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно
- Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона
- Чак пьет свежевыжатый березовый сок с мякотью
- Когда Чак переходит дорогу, машины смотрят по сторонам
- Чака Норриса укусила королевская кобра. Но через пять дней страшных мучений кобра сдохла (Неудержимые).
- Чак не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак ходит убивать
- Чак заставил параллельные прямые пересечься
- Чак Норрис не любит инвалидов. Он их делает
- Чак не падает — он проверяет землю на прочность
- Чак Норрис не делает репосты из пабликов, это паблики делают «речак»
- Когда Чак падал с десятого этажа, он упал на одиннадцатый
- Чак Норрис не седеет, это седина покрывается Чаком
- Коронавирус поместил себя в карантин, чтобы не заразиться Норрисом
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чём, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи «пожалуйста».
Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он ударит тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоём играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал её, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Учёные установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку — на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
«Таинственные круги» — это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, тихо!
Если вы спросите Чака Норриса: «который час», он всегда ответит: «еще две секунды». После того как вы спросите «две секунды до чего?», он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
Чак Норрис был в первой версии игры «СтритФайтер 2», но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил «Это не глюк!»
Первая сцена фильма «Спасение рядового Райана» снята по мотивам игр в «вышибалу», в которые Чак Норрис играл во втором классе.
У Чака Норриса две скорости: «Идти» и «Убивать».
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Плутон — это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите «Биг Чак».
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю — он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
1. Чак Норрис не пользуется презервативами. От Чака Норриса нет защиты!
2. Некоторые люди одевают пижаму в стиле Супермэна. Супермэн одевает пижаму в стиле Чака Норриса.
3. Факт: Чак Норрис не считает это сексом, если женщина выживает.
4. Чак Норрис может поджечь муравьев при помощи линзы. Ночью.
5. Чак Норрис играет в русскую рулетку с полностью заряженным пистолетом. И побеждает.
6. Слезы Чака Норриса лечат рак. Жаль, что он никогда не плакал. Никогда.
7. Когда родился Чак Норрис единственный кто плакал — доктор. Никогда не бейте Чака Норриса.
8. Когда Бабай ложится спать, он проверяет не притаился ли где-то Чак Норрис.
9. Дайте Чаку Норрису печатную машинку, и всего за 0.001 секунды он напишет полное собрание Шекспира.
10. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
11. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
12. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
13. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
14. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды
15. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
16. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
17. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
18. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
19. «Таинственные круги» — это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!
20. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
21. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
22. Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
23. Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
24. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
25. Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
26. Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
27. У Чака Норриса две скорости: «Идти» и «Убивать».
28. Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
29. Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
30. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход
31. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
32. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
33. Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
34. Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
35. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
36. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
37. Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи «пожалуйста».
38. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
39. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
40. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Сегодня Чаку Норрису, крутому Уокеру, мастеру боевых искусств и просто отличному парню, исполняется 77 лет (по крайней мере, так написано в открытых источниках, но есть мнение, что Чак Норрис вечен). По такому случаю мы вспомнили самые смешные и, на наш взгляд, правдоподобные «факты» об актере, которые, к слову, Чак Норрис скромно не подтвердил (но и не опроверг).
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса. Не помогло.
Известно, что Чак Норрис на 1/8 – чероки. Генетика тут ни при чем – он просто сожрал чертова индейца.
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
После того, как Чак Норрис досчитал до бесконечности дважды, он досчитал до минус бесконечности трижды.
На последней странице Книги рекордов Гиннеса мелким шрифтом написано, что все возможные мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка. Там еще один кулак.
Чак Норрис мог бы отправить дважды бесконечную сумму денег на счета благотворительных организаций, но он боится сломать всю экономику мира на 4000 лет вперед.
Известен недавний случай, когда Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и нечаянно сбил три автобуса, троллейбус и пять пешеходов.
Чак Норрис может выговаривать «ъ» с закрытым ртом.
Однажды Чак Норрис смотрел на солнце несколько часов… солнце не выдержало и моргнуло.
Чак Норрис может делить на 0.
Чак Норрис пока что разрешает Вселенной расширяться.
Чак Норрис при желании может войти в черную дыру и выйти обратно.
Время никого не ждет. Кроме Чака Норриса, конечно.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым – вода становится чакноррисовой.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).
Чак Норрис всегда падает маслом вверх.
Когда Чак Норрис режет лук, лук плачет.
Чак Норрис может увернуться от ветра. Но ветер никогда не увернется от Чака Норриса.
Однажды Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Если бы в результате временного парадокса Чак Норрис мог сразиться с самим собой, он бы выиграл. Точка.
Чак Норрис подтвердил, что мы одни во Вселенной. С тех пор, как там побывал Чак Норрис.
На Луне много кратеров, потому что она не нравится Чаку Норрису.
Чак Норрис одновременно может нанести удар с разворота в двух разных местах.
Вечный вопрос: что появилось раньше – Чак Норрис или удар ногой с разворота?
Чак Норрис – единственный человек в мире, который обыграл стену в теннис.
В детстве Чак Норрис сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
В честь Чака Норриса во всех «Макдональдсах» в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите «Биг Чак».
Однажды дьяволу приснилось, что Чак Норрис попал в Ад. Он вскочил в холодном поту и перекрестился.
Однажды Чак Норрис выпил пять литров снотворного, после чего два раза моргнул.
Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.
Чак Норрис долго учился ходить, так как всякий раз, когда он поднимал ногу, у него получался непроизвольный удар ногой с разворота.
Единственный способ узнать возраст Чака Норриса – распилить его пополам и посчитать годичные кольца.
Ученые говорят, что динозавров уничтожил гигантский метеор. Это правда, если называть Чака Норриса гигантским метеором.
Однажды, умываясь, Чак Норрис затопил Атлантиду.
Заблокировать удар Чак Норриса с разворота сможет лишь сам Чак Норрис ударом другой ноги с разворота.
Впрочем, Чак Норрис один раз в жизни все же плакал. В тот роковой день он ударил сам себя ударом ногой с разворота.
Самый страшный фильм ужасов состоит из одного кадра и называется «Чак Норрис».
Чак Норрис – единственный, кто может захлопнуть вращающиеся двери.
Чаку Норрису 77. За это время он изрядно потрепал жизнь.
Чак Норрис не чувствует боли. Боль чувствует Чака Норриса.
Чак Норрис бреет бритву бородой. Чак Норрис точит топор, когда бреется им. Чак Норрис стрижет ногти болгаркой. При этом единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это сам Чак Норрис.
Когда Чак Норрис приходит сдавать кровь, его кожу невозможно проткнуть шприцом. Поэтому он всегда просит дать ему пистолет и ведро.
Чак Норрис перемалывает кофейные зерна зубами, а кипятит кофе во рту исключительно своей злостью.
Чак Норрис не просто ходит по земле – он вращает планету по орбите.
Чак Норрис разговаривает на языке карате и ударов ногой с разворота. Так что наивно думать, будто каждым своим ударом он хочет кого-нибудь убить. Может быть, Чак Норрис, замахиваясь, просто говорит человеку, что сегодня хорошая погода.
Чак Норрис чистит зубы смесью железных опилок, промышленного пятновыводителя и древесного спирта.
Чак Норрис не причесывается. Он просто смотрит на волосы, и они в страхе сами распутываются. Кстати, именно поэтому у Чака Норриса никогда не запутываются наушники.
Чак Норрис очень любит черепаховый суп. Поэтому ест черепах вместе с панцирем.
Чак Норрис съедает на завтрак гвозди с керосином, а на полдник – пригоршню алмазов.
Одно из многочисленных хобби Чака Норриса – сбивать плевками самолеты и НЛО, летающие над Зоной 51.
Брюс Хлебников может надуть и взорвать грелку. Чак Норрис может надуть и взорвать Брюса Хлебникова.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и наклонила только что построенную Пизанскую башню.
Сказка «Каша из топора» основана на реальных событиях, причем прототипом солдата выступил Чак Норрис. Разница в том, что в конце своей истории Чак Норрис съел топор, а солдат – нет.
Петросян – единственный человек, который рассмешил Чака Норриса и остался после этого жить.
Чак Норрис действительно может провалиться сквозь землю. И плыть сквозь землю он тоже умеет.
Чак Норрис – единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.
Обычная жилая комната насчитывает 1200 предметов, которыми Чак Норрис может убить противника, включая саму комнату.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни как минимум в 20 штатах.
У дома Чака Норриса нет дверей – только стены, сквозь которые он проходит.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он их допрашивает и пытает, пока они не выдадут ему всю необходимую информацию.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Чак Норрис — единственный, кто может послать удар ногой с разворота по электронной почте.
Чак Норрис никогда не останавливается на светофоре, просто светофоры его боятся и вместо красного, желтого или зеленого цвета включают Цвет Чака Норриса.
Того, кто напишет имя или фамилию чака нориса с маленькой буквы или с ошибкой ожидает немедленная смеp…
Чак Норрис настолько крут, что его показывают даже выключенные телевизоры.
Если человеку на ухо наступит медведь, он потеряет музыкальный слух. Если человеку на ухо наступит Чак Норрис, он потеряет слух, зрение, голос, обоняние, осязание и способность к мыслительным процессам.
Многие любят носить костюм с символикой Супермена. Супермен любит носить костюм с Чаком Норрисом.
Чак Норрис может погнаться за двумя зайцами и поймать четырех.
Чак Норрис часто сдает кровь в Красный Крест. Не свою, конечно.
Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиа гоьире амртррлош3у2уг2уонп2упнусн фгцукшщгн97 89уцй54ц3
Единственное, на что не способен Чак Норрис — это сварить яйца всмятку. Потому что у него все получается слишком круто.
В конце останется только Чак Норрис.