Кто привел коня в сенат. Лошадь-сенатор по кличке инцитат. Отношение к императору историков в разные эпохи
Художественное сравнение используется не только для краснобайства, а для того, чтобы как-то разъяснить третьей стороне сенсорный опыт, который ранее был ей незнаком, при отсутствии ближайших аналогов для сопоставления.
Если кто-то читал Гаррисона, то помнит, как волосатый первобытный неандерталец-парамутан объяснял такому же первобытному, но трезвому охотнику-кроманьонцу Керрику удовольствия от употребления «огненной воды».
Это так же хорошо, — говорил парамутан, — как есть свежую печенку, лежа на женщине.
Добрый и непосредственный неандерталец просто совместил высшие ценности в его жизни — жрать и трахаться, и таким путем описал чувственный опыт от попойки в хижине холостых охотников. Причем заметьте — он не говорил что ощущения такие же, как есть печенку во время полового акта. Он сказал — «это так же хорошо». «Такие же» и «так же» это разные вещи.
Керрик попробовал выпить из бурдючка, попал в жесткий бодун и сказал «да, это хорошо, но в другой раз лучше давайте печенку и женщину». Он тоже по своей первобытной простоте полагал, что сравнение является прямым. А оказалось что ты внезапно станешь глупым, будешь беспричинно смеяться и петь, а утром у тебя будет головная боль и сушняк.
Потом люди развились от каменного века до космического, и для сравнения начали использовать всякие диаграммы, графики и видеопрезентации, типа «сколько спичечных коробков можно выложить от Земли до Солнца», или «что будет с лошадью от капли никотина».
И здесь надо четко понимать, что сравнения часто бывают развлекательными, и используются ради самих сравнений, а вовсе не для передачи сенсорного опыта. Людям не обязательно знать — сколько спичечных коробок можно впихнуть между звездой и планетой. Просто им настолько нехуй делать, что их это знание развлекает. Точно так же нехуй было делать охотнику Керрику, котрого зима застигла в стойбище парамутанов. А из развлечений до весны оставались только оленья печенка, женщины и настойка на мухоморах.
Но как только зима закончилась, Керрик начал записывать не рецепты самогона, а состав парамутанского яда для охоты на крупных позвоночных. Вот это была уже абсолютно полезная информация, ради обладания которой стоило целую полярную зиму глушить самогон из нержавейки в компании снежных человеков.
В предверии выборов я получаю ценную информацию, что Зеленский не клоун, а артист. Артистами были Рейган, президент Америки, и Шварцнеггер, который хотел, но не смог. Нерон был артистом по призванию, а уж каким артистом был Фьюрер Шикльгрубер, так это вообще песня нибелунгов.
Но тут происходит то же самое искажение передачи чувственного опыта, как в случае сравнения самогона и печенки, хуя и трамвайной ручки, шахмат и преферанса.
Рейган был не просто профсоюзным деятелем и губернатором Калифорнии (о чем уже знают даже дети). Он был одним из скандальнейших губеров Штатов. Еще до того, как он стал президентом, в СССР его представляли как лютейшего мракобеса и некроманта. Без шуток — о нем выпускали книги. Я, например, еще пионером при Джимии Картере знал, что Рейган ненавидит природу — он сказал «кто видел одну секвойю, видел их все» и разрешил рубить реликтовые деревья.
Сенсорный опыт от президента Рейгана был не в том, что он артист. Он был в том, что Рони сказал: «Калифорницы. Вы охуели. Вам дороги в штате нужны или секвойи? Выбирайте что-то одно. Я вам обещал дороги. Выбирайте другого губернатора — и тогда у вас не будет дорог, но будут секвойи. Это ваши секвойи, и ваши дороги. А я просто служу вашим инересам.»
Он не говорил — просите все что хотите, я все пообещаю, главное чтобы вы за меня еще раз проголосовали. Он сказал — я вам все уже пообещал. И я уже делаю
Можете себе представить, какие яйца надо иметь, чтобы подобное сказать в стране, где слова «женщина» и «негр» являются оскорблениями, права индюков защищаются конгрессом, а мужским производным от слова «повариха» чвляется не «повар», а «поварих».
Шварценеггер вовсе не прославился как артист. Арнолик начал сниматься в кино, уже будучи миллионером. После эмиграции из Австрии в качестве культуриста, он занялся строительным бизнесом, и выложил на продажу столько кирпичей, что первый фильм для него не представлял коммерческого интереса. Дальше он снимался потому, что его об этом просили поклонники.
Блистательный Ди Маджио покорил страну не только тем, что был бейсбольным кумиром и мужем Мерилин Монро. Он единственный, кто приехал на ее похороны с искренним горем. Тупая блондинка бросила тупого спортсмена по причине тупости, что может быть красноречивее? Какое художественное сравнение здесь можно употребить? В аспекте тупости — это как есть печенку, лежа на женщине.
Ни умный Артур Миллер, следующий муж Мерилин и обладатель пулитцера, ни вся семейка Кеннеди, которая шпилила ее по очереди, не приехали провести в последний путь тупую блондинку, при помощи спецслужб объевшуюся люминала. «Зачем ты здесь?» — спросили Ди Маджио на похоронах.
Ну как… ну это… ну, в общем… я же обещал, и в горе и в радости, и пока смерть не разлучит нас…
И в этот момент всем в Америке перестало быть смешно. А тот, кто называл Джо Ди Маджио «мускулистым идиотом», вдруг почувствовал себя идиотом без мускулатуры.
Вы же понимаете, он вел себя как мужчина не потому что спортсмен. Наоборот.
Чаплин и Первиэнс, Эдит Пиаф и Марсель Седан. Григорий Сковорода обиделся на хамство магната и ушел прямо из-за стола в ночь босиком, отставив тарелку с угощением. За ним отрядили в погоню надворную сотню, но не догнали. «Мир ловил меня…»
Артисты, скульпторы, философы, художники, музыканты — они не потому попадали в политику, что хорошо рисовали, красиво танцевали или смешно шутили. Просто в определенный момент они проявляли необычные грани души. И «новые лица» приходили в мировую политику не потому что они новые.
Так можно любого прохожего отловить на улице, лицо-то явно новее, чем у заебавших всех политикосов из телевизора.
Но масштаб личностей «артистов-спортсменов» был таков, что неизбежно выталкивал человека в социальное служение, а медийный флер и блестки папарацци были вторичным эффектом.
А выбирать человека из-за вторичного эффекта популярности — это все равно что есть оленью печенку верхом на женщине, а поутру удивляться похмелью. Оно же примерно так, но как-то не эдак.
***
Чтобы закончить эту литературную эпопею, связанную с первобытными охотниками, чемпионами по бейсболу и президентами-голобородьками.
Был такой себе римский император Калигула. Тоже в определенном смысле артист. Исполнял роли он охуительно, и его в итоге зарезали вместе с беременной женой. После спектакля, в результате заговора, организованного Кассием Хереей.
Но проблема была в том, что он назначил своего коня Иницитата сенатором. И коня из сената выгнать было невозможно. Зарезать цезаря — это еще куда ни шло, а вот конь в сенате ничем не провинился, тем более что сами сенаторы его кандидатуру подтвердили.
Шо пишет про это справочник.
« После убийства императора в защиту Инцитата было сказано, что он, в отличие от прочих сенаторов, никого не убил и не дал императору ни одного дурного совета. Сенаторы также столкнулись с проблемой: по римским законам до окончания срока полномочий никого из сената, даже коня, выгнать было нельзя. Тогда император Клавдий нашёл выход: Инцитату урезали жалованье, и он был выведен из состава сената, как непроходящий по финансовому цензу»
Потому что коня они выбрали. Под нажимом или нет, но конь был введен в сенат. И зарезать его было никак нельзя. На неприкосновенности коня в сенате строился Рим. Цезарь — дело житейское. Не один так другой. А вот выбей камень из-под элекции, и тогда возмутится весь SPQR — на чем мы собственно строимся? На каком праве и каком слове? И почему тогда раб не может зарезать хозяина, если ему удастся украть меч? И почему сенаторы, такие борзые без Калигулы, покорно соглашались на коня при деспоте? А почему бы не зарезать тогда и остальных сенаторов? Тем более, что некоторые из них от коней не сильно отличаются?
Вот сейчас к нам заводят коня. Как «новое лицо».
Уже пробовали «красного директора». Уже пробовали «европейского пчеловода». Уже пробовали «нормального пацана в авторитете». Но как только начало что-то более-менее получаться, появилось желание попробовать «новое лицо». Вот сука два срока Кучмы, со всеми его пиздецами и лошадьми в сенате — никто не хотел новых лиц. Но когда агрессор стоит в четырехстах метрах от нашего курятника — внезапно потребовалось «новое лицо», именно сейчас, а не позже или раньше.
В таком случае, если артист неизбежен, я голосую за Динклейджа.
Карлик, инвалид и изгой, он стал всемирно известен благодаря роли Тириона Ланнистера. Тоже киношного политика. Но. Который, в отличие от сферического медийного голобородьки правил без помощи днепровских олигархов и не просил из бюджета на съемки фильмов. Который реализовал себя как в медиа, так и в реально й жизни.
В кино он дрался против своей семьи, сепаратистов, пиратов, драконов, религиозных мракобесов. Лично участвовал в боевых действиях. Любил всю жизнь одну женщину. Никогда не сравнивал свою несчастную родину с проституткой. И однажды добровольно отказался от власти в пользу общего благополучия.
А в реальности он, как минимум, более крутая медийная фигура, чем Зеленский. Его знают монархи и президенты.
Губернатор Шварценеггер — Терминатор. Президент Рейган — номинация на Оскар с «Кингз Роу». Питер Динклейдж — три «Эмми» и «Золотой глобус».
Украина — голобородько, телевидение галасеэвского района, чемпион кавээн. Или не чемпион. Та какая разница.
Знаете шо. Если вы определенно решили выбирать лошадь в сенат, выбирайте хотя бы породистого иноходца, а не фарбованного лошака с кварталов. Если артиста — то Динклейджа, Если драматурга — то Гавела, Если художника… ну, пусть не Гитлера, пусть безумного Диего Риверу. Если писателя — то Хемингуэя. Если продюсера и шоумена — то Трампа. Если олигарха — то Рокфеллера, а не Коломойского. Если жулика — то профессора Мориарти, а не Януковича. Если спортсмена — то Ди Маджио, а не Онопку.
Это было художественное сравнение. Как есть печенку верхом на женщине. Поскольку рациональные доводы вже не работают — приходится объяснять как неандерталец кроманьонцу. Шо «такой же» и «так же» — это разные вещи.
И шо было понятно даже первобытным кроманьонцам.
18 марта 37 года нашей эры граждане Римской Империи встретили самым искренним ликованием и восхвалением богов: современники событий писали, что в благодарственную жертву было принесено более 160 тысяч животных. Именно так 1980 лет назад встречали известие о том, что императором Рима стал Гай Цезарь Август Германик . Нам он больше известен по прозвищу:Калигула.
В одноимённом фильме Тинто Брасса любовно и со знанием дела собраны все сплетни о Калигуле, когда-либо имевшие хождение. Повальная содомия, дикий разврат и массовые изнасилования, инцест, чудовищные казни и пытки, психопатия, садизм, расчленёнка — вот примерный, но далеко не полный ряд ассоциаций, которые возникают, стоит только произнести это имя. На периферии маячит школьное знание: что-то там о коне, которого Калигула сделал сенатором. Словом, безумец, ослеплённый властью.
Самое интересное, что безумцем он не был. Как ни странно, Калигула управлял империей вполне разумно. Но почти все свои шаги на этом поприще он сопровождал ураганной буффонадой с увечьями и трупами. Если верно утверждение о том, что троллинг это «форма социальной провокации и издевательства, возбуждение ссор и ненависти», то Калигула достоин звания эталонного тролля.
Проституция мелким текстом
Едва став императором, Калигула отменил знаменитый закон «об оскорблении величия». Этот закон, действовавший уже на протяжении полувека, стоил жизни очень и очень многим. Если бы наш герой стал императором всего-то на четыре годика раньше, вся мировая история могла бы пойти по-другому. История религии — точно. Потому что в числе прочих осуждённых за «оскорбление величия римского Цезаря» был проповедник из далёкой римской провинции Иудея. Звали его Иисус , и он, как известно, был распят в самом конце марта 33 года нашей эры. При Калигуле эта казнь просто не могла бы состояться.
Мраморный бюст Калигулы. I век. Нью-Йорк, Метрополитен-музей Фото: Commons.wikimedia.org
Это что касается дел великих. В малых делах Калигула проявлял не меньше изобретательности. Один случай, описанный римским историком Светонием, должен возвести Калигулу в ранг почётного исторического покровителя целого ряда жуликов. Скажем, банкиров, чиновников ЖКХ, производителей некачественных продуктов и устроителей «беспроигрышных» лотерей.
Зная о страсти римлян к законности и праву, Калигула вводит любопытную практику: законы о введении новых налогов, например, на проституцию, он объявляет через глашатаев. Народ запоминает плохо, путается, не платит вовремя, навлекает на себя штрафы. Что происходит дальше? А вот что: «Наконец, по требованию народа, Калигула выставил публично текст закона. Однако он был написан мельчайшим шрифтом и вывешен в труднодоступном месте: специально для того, чтобы его невозможно было скопировать». Очень похоже на ситуацию с нынешними обманутыми вкладчиками.
Выгода демократии
Описывая выходки Калигулы, многие путаются. Например, видят троллинг в самых заурядных вещах вроде прижизненного обожествления личности императора. Ссылаясь при этом на свидетельства того же Светония: «Он пожелал быть выражением всех богов и стал показываться народу только в одеянии божеств и с их атрибутами: много раз он появлялся с позолоченной бородой, держа в руке или молнию Юпитера, или трезубец Нептуна, или жезл, или — даже в облачении Венеры. Триумфальное одеяние он носил постоянно, а иногда надевал панцирь Александра Македонского , добытый из его гробницы».
Это не троллинг, это понты. Настоящий троллинг был сокрыт в том, что казалось современникам благодеянием.
Так, он, «всесильный император, воплощение живого бога», вдруг возвращает народу Рима демократию. Не всю, частично. Выборы в магистраты. Зачем?
Всё очень просто. Верховная власть — по представлениям римлян — должна была регулярно обеспечивать массовые праздники с раздачей денег и хлеба. В принципе, Калигула был не против, однако на деньги он был скуп. К тому же надо было обустраивать империю, готовить вторжение в Британию, платить войскам…
И Калигула возвращает выборы. Теперь кандидаты, сражающиеся за высокую должность, должны завлекать на свою сторону народ. Но чем? Да всё тем же: празднествами с раздачей денег и хлеба. Но уже за свой счёт, а не за счёт казны. Блестящее решение, вовсе не похожее на «безумие».
Эсташ Лёсюёр. «Калигула помещает прах матери и брата в гробницу предков». 1647 год. Фото: Commons.wikimedia.org
Конь в пальто
История с введением коня в Сенат — из той же серии. Дело в том, что римское гражданство, некогда священное, ко времени Калигулы стало уже предметом торга. Многих — в том числе и императора — это не устраивало. А вот Сенат на это внимания почти не обращал.
Ход был прекрасный. По закону членом Сената мог стать только римский гражданин. И Калигула скрупулёзно исполняет все требования. Он наделяет коня правами гражданства. Ставит его на жалованье. Довольно быстро конь становится богатым гражданином и проходит имущественный ценз, необходимый для сенатора. Собственно, всё: принимайте нового члена Сената по имени Инцитат, то есть « быстроногий » .
Высший пилотаж глумления над формальным исполнением закона. Если целью было показать беспомощность и несовершенство бюрократической машины, то достигнуто это было с блеском. Потому что даже после смерти императора коня никак не могли вывести из Сената. К тому не было никаких формальных показаний: ничего плохого конь не совершил, глупых или вредных советов не давал, врагом народа не был.
ИНЦИТАТ — одна из лошадей, ставшая, благодаря своему хозяину, всемирно известной; испанский скакун римского императора Гая Цезаря Августа Германика, более известного под именем Калигула. Это был светло-серый испанский конь, названный Порцеллиусом, что означает «поросенок». Жеребец легко выигрывал скачки за «зеленых», болельщиком которых был император. Красивый, статный, быстрый, очень скоро он был переименован Калигулой в Инцитата (лат. Incitatus быстроногий).
Инцитат смог завоевать любовь одного из самых кровавых правителей Рима. Алчный, порочный, жестокий человек, наслаждающийся кровавыми расправами и считавший себя богом, осыпал его почестями и дарами. Подтверждение этому можно найти в книгах его современников и историков, например, «Жизнь 12 цезарей» Светония.
Императорские блага для любимца:
- Конюшня для него была сделана из мрамора, ясли из слоновой кости, а поилка из золота. Одевали скакуна в пурпурные покрывала, отделанные жемчужинами.
- Позднее у Инцитата появился собственный дворец с прислугой.
- Конь состоял в официальном браке с кобылой Пенелопой.
- За нарушение покоя скакуна полагалась казнь.
- На празднествах рабыни императора и даже его жена должны были танцевать перед Инцетатом, а подданные поднимать кубки за его здоровье.
- Коню позволялось присутствовать в трапезной императора, где ему подавали самые вкусные блюда и подносили хмельные напитки.
Эти причуды Калигулы удивляли людей, но император на этом не остановился:
- Он сначала сделал лошадь гражданином Рима, потом ввел в Сенат. По мнению консула и историка Диона Кассия, если бы Гай Цезарь Август Германик не был убит, то через некоторое время конь бы мог стать консулом. Об этом же упоминает Светоний.
- После провозглашения себя богом император назначил Инцетата, всех бывших консулов и несколько почетных граждан своими жрецами. За эту должность люди должны были заплатить очень крупную сумму (8 миллионов сестерциев). Чтобы конь наравне с другими сдал деньги в казну, всех лошадей обложили данью, которая должна была собираться ежегодно. В случае неуплаты хозяином денег животное отправляли на живодерню.
- В конце концов, любимый конь императора был объявлен воплощением всех богов. Теперь люди были обязаны ему поклоняться, неустанно славить и восхвалять. Для этого даже в присягу были внесены слова: «ради благополучия и удачи Инцитата».
Жизнь после смерти хозяина
Лишившись после смерти Калигулы всех привилегий и даров, Инциат жил в обычной конюшне, но продолжал называться сенатором, так как по римским законам члены Сената не могли быть исключены до окончания срока, на который выбирались или назначались. К тому же его не разлучили с Пенелопой, посчитав это жестоким и несправедливым по отношению к животному.
Император Клавдий, чтобы исключить Инцитата из состава сенаторов, урежет ему выплаты до ежедневного рациона кавалерийской лошади, уволит конюхов. Следовательно, он не сможет пройти финансовый ценз для перевыборов. Разобравшись с этой непростой ситуацией, новый император с иронией скажет, что это был единственный сенатор, который не давал глупых советов, никого не убил и не развязал ни одной войны.
Отношение к императору историков в разные эпохи
Калигулу считали сумасшедшим за нечеловеческую жестокость, порочную связь с сестрой, излишнюю вседозволенность, но такое отношение к коню только укрепляло мнение современников и более поздних историков, описывавших период его правления, в правильности такого мнения. В настоящее время большинство ученых поддерживает мнение об этом императоре как о психически ненормальном человеке, но существует и другое отношение к этому вопросу.
Энтони Баррет английский историк считает, что Калигула при помощи скакуна высмеивал сенаторов и консулов, демонстрировал свою власть, но сумасшедшим не был.
Современное значение слова «инцитат»
Само слово «инцитат» из собственного имени стало нарицательным. Теперь оно употребляется в значении «пример самодурства, своевластия, которое исполняется, несмотря на полную абсурдность приказов; назначение на должность совершенно не подходящего человека».
Употребление в литературе
Образ любимого коня Калигулы использовался в русской поэзии. Одним из первых к нему обратился Г. Р. Державин в оде «Вельможа», также очень известно стихотворение Владимира Высоцского «Мы древние, испытанные кони…», которое задумывалось как поэма о лошадях.
18.06.2015
Редко какое животное может удостоиться чести попасть в историю. Как правило, это любимцы великих людей, имена которых не подвластны тлену. Ярким представителем мира животных, получившим всемирную славу благодаря своему хозяину, был Инцитат — конь римского императора Калигулы. Правивший в Риме с 36 по 41года н.э., Гай Цезарь Август Германик был жестоким правителем, утопившем Рим в крови и пороке. Воспалённое сознание императора видело врагов в каждой тени, в каждом человеке. За всю свою недолгую жизнь, он искренне любил только сестру и своего коня.
Дар Судьбы
Прибывший во дворец, испанский жеребец светло-серой масти носил смешное имя Процеллиус (Поросёнок). Четвероногий красавец не раз был победителем на скачках и получил от Калигулы новое имя — Инцитат, что в переводе с латинского означает «Быстроногий». Сумасшедший правитель просто влюбился в своего коня. Для начала, он сделал Инцитата гражданином Рима, потом сенатором и даже кандидатом в консулы. Провозгласив себя богом, Калигула сделал скакуна своим жрецом, продолжая осыпать его почестями и драгоценными подарками. Для коня был выстроен мраморный дворец, пил он только из золотого ведра, а еду коню насыпали в кормушку, сделанную из драгоценной слоновой кости. Чтобы сделать своего любимца еще счастливее, император официально женил его на кобыле Пенелопе.
Из сохранившихся исторических документов известно, что Калигула верхом на своём жеребце заходил в зал сената и в трапезную. Здесь коню подавали великолепные блюда, наливали хмельной напиток.
Своих подданных правитель заставлял провозглашать тосты «за здоровье Инцитата!», а рабынь и даже свою жену заставлял танцевать перед ним.
Нездоровая любовь к коню отразилась и на финансовом благополучии римлян. Сделав животное своим жрецом, он назначил жалование в размере 8 миллионов сестерциев, что являлось непомерно огромными деньгами в то время. Чтобы собрать эту сумму, был отдан приказ обложить данью всех лошадей империи. Если хозяин лошади не мог заплатить оброк, животное забиралось на живодёрню.
Смертная казнь предстояла тому, кто нарушит покой Инцитата перед спортивными состязаниями. Запрещено было шуметь или разговаривать в окрестностях владений великого коня.
Жизнь после смерти
После убийства Калигулы, Инцитат всё еще оставался сенатором Римской империи, так как согласно Закону, члены Сената не исключались до конца срока правления. Он продолжал «служить народу Римской империи», но уже лишившись почестей и проживая в обычной конюшне с обычной едой. Правда, было принято решение не разлучать его с кобылой Пенелопой, так как это казалось чрезмерной жестокостью. Вывести из состава Сената хитростью удалось императору Клавдию. Он урезал выплаты коню, а став «бедным», Инцитат уже не мог оставаться сенатором. Клавдий же заметил, что, занимая столь высокий пост, Инцитат ни разу не дал плохого совета императору, никого не убил и не начал ни одной войны.
В современном мире имя знаменитого коня не утратило своей славы. Только теперь так называют не благородных скакунов, а нерадивых чиновников, тем самым показывая, что они соответствуют своей должности, как Инцитат конь – жрец в составе Сената.
Стихия: небо, о божественный))
Подкласс: исторический
Происхождение: Древний Рим
Места обитания: конюшня из мрамора или сенат
Инцитат (лат. Incitatus, быстроногий, борзой) — любимый конь римского императора Га́я Ю́лия Це́заря А́вгуста Герма́ника «Калигулы» (12 г. до н.э. по 41 г. н.э), назначенный им римским сенатором.
В переносном смысле — пример своевластия правителя; сумасшедших приказов, которые, тем не менее, приводятся в исполнение; назначения на должность человека, совсем не подходящего для неё по всем параметрам.
Биография коня
Конь происходил из Испании и был светло-серой масти. Большинство информации о нём почерпнуто из античных исторических анекдотов, а не из солидных документов. Но несомненно, что в списке безумий Калигулы его лошадь стояла не на последнем месте.
Роскошная жизнь
Светоний в «Жизни двенадцати цезарей» пишет о том, что Калигула так любил этого жеребца, что построил ему конюшню из мрамора с яслями из слоновой кости, золотой поилкой, и дал пурпурные покрывала и жемчужные украшения. Затем он отвёл ему дворец с прислугой и утварью, куда от его имени приглашал и охотно принимал гостей.
Император женил Инцитата на кобыле по имени Пенелопа. Первоначальным именем коня было «Порцеллиус» (Поросёнок), но Калигула решил, что это недостаточно красиво, да и лошадь начала выигрывать на скачках, поэтому его перекрестили в Быстроногого.
Инцитат выступал в гонках за партию «зелёных» (за которую болел император). Накануне скачек рядом со стойлом Инцитата было запрещено шуметь под страхом смерти, и по этому поводу случались казни.
Политическая карьера
Сначала Калигула сделал его гражданином Рима, затем сенатором, и наконец занёс в списки кандидатов на пост консула. Дион Кассий уверяет, что Калигула успел бы сделать коня консулом, если бы не был убит. Светоний подтверждает это намерение.
Кроме того, после того, как Калигула объявил себя богом, ему понадобились жрецы. Верховным жрецом для себя он являлся сам, а подчинёнными жрецами стали Клавдий, Цезония, Вителлий, Ганимед, 14 экс-консулов и, разумеется, Инцитат. За должность каждому требовалось заплатить 8 000 000 сестерциев (Калигула искал средства наполнения опустевшей казны). Чтобы конь смог собрать нужные средства, от его имени все лошади Италии были обложены ежегодной данью, в случае неуплаты они отправлялись на живодёрню.
Наконец, он объявил своего коня «воплощением всех богов» и приказал его почитать. К обычной форме государственной присяги добавилось «ради благополучия и удачи Инцитата».
После убийства императора в защиту Инцитата было сказано, что он, в отличие от прочих сенаторов, он никого не убил и не дал императору ни одного дурного совета. Сенаторы также столкнулись с проблемой: по римским законам до окончания срока полномочий никого из сената, даже коня, выгнать было нельзя. Тогда император Клавдий нашел выход: Инцитату урезали жалованье, и он был выведен из состава сената, как непроходящий по финансовому цензу.
Исторические оценки
Некоторые современные историки ставят под вопрос негативность портрета Калигулы. В частности, Энтони Э. Бэррет в «Caligula: The Corruption of Power» утверждает, что Калигула использовал коня как средство разозлить и высмеять сенат, а не потому, что был сумасшедшим. Они предположили, что римские историки позднего периода, которые донесли нам эти истории, были весьма политически ориентированными, и вдобавок заинтересованными в красочных, но не всегда правдивых историях.
В русской поэзии
Гавриил Державин в оде «Вельможа» привёл Инцитата в качестве примера того, что высокий чин не делает человека достойным:
«Калигула! Твой конь в сенате
Не мог сиять, сияя в злате:
Сияют добрые дела».
Сто с лишним лет спустя поэт Алексей Жемчужников, известный также как один из создателей Козьмы Пруткова, полемически откликнулся на эти строки Державина:
«Так поиграл в слова Державин,
Негодованием объят.
А мне сдаётся (виноват!),
Что тем Калигула и славен,
Что вздумал лошадь, говорят,
Послать присутствовать в сенат.
Я помню: в юности пленяла
Его ирония меня;
И мысль моя живописала
В стенах священных трибунала,
Среди сановников, коня.
Что ж, разве там он был некстати?
По мне — в парадном чепраке
Зачем не быть коню в сенате,
Когда сидеть бы людям знати
Уместней в конном деннике?
Что ж, разве звук весёлый ржанья
Был для империи вредней
И раболепного молчанья,
И лестью дышащих речей?
Что ж, разве конь красивой мордой
Не затмевал ничтожных лиц
И не срамил осанкой гордой
Людей, привыкших падать ниц?..
Я и теперь того же мненья,
Что вряд ли где встречалось нам
Такое к трусам и к рабам
Великолепное презренье».
В истории русской литературы известен эпизод, именуемый «дуэль эпиграмм». Этот эпизод связан с назначением знаменитого юриста А. Ф. Кони сенатором (1891). Журналист В. П. Буренин сочинил по этому поводу следующую эпиграмму:
«В Сенат коня Калигула привёл,
Стоит он убранный и в бархате, и в злате.
Но я скажу, у нас такой же произвол:
В газетах я прочел, что Кони есть в Сенате.»
Ответ Кони:
«Я не люблю таких ироний,
Как люди непомерно злы!
Ведь то прогресс, что нынче Кони,
Где раньше были лишь ослы!»
Владимир Высоцкий
«Мы древние, испытанные кони.
Победоносцы ездили на нас,
И не один великий богомаз
Нам золотил копыта на иконе.
И рыцарь-пёс и рыцарь благородный
Хребты нам гнули тяжестию лат.
Один из наших, самый сумасбродный,
Однажды ввёз Калигулу в сенат.»